|
У меня тоже подборочка ни хилая:(если где ненорматив... простите из песни слов не выбросишь)
Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понрвилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал: *ROFL*
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
В магазине Автозапчасти.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, б@я, как думаешь!!!???
В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ$?У удалили?
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ", Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами клиентов",
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
- Гоги, гди ты бил?
- В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я [censored], потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бля!
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам ебу.
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан (К) решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге (Ю) по жребию в качестве женщины достался боцман (Б). Ну, значит, Б - старый морской волк -
выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -
огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Ю вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый К со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Б. медленно поворачивает голову:
- Юнга, я тебя люблю.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, [censored] грозный.
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку [censored]*ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна
Двое мальчиков пяти лет в детском садике сидят на горшках.
Один говорит: - видел воспиталку новую, какие ножки какая талия а губки какие…
Второй: - хватит хватит , а то уже писюн в горшок не влазит…
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, aтретий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...
- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!
Отправили родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький, отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4..
В пол-девятого врывается - растрепаный, грязный, одежда порвана:
-- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле пиписька -- это [censored]!!!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?
Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная
Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...
-Бл@дь, где это у%бище? -
-Ты про кого?
- А, вот ты где...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить
|
)
, коврик на дачу завезти.
"
