Перший Клуб Geely і Emgrand
____________________________________________________________________________
Перший Клуб Geely і Emgrand - мабуть, найкращий український автоклуб

Отец проверяет Вовочкин дневник:
— Гм… А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить…


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Йо...ою мать! Страшно-то как!!!»


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...


Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в Украине выставляют знак "40"...


Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам
историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между
понятиями «остановка» и «стоянка транспортного
средства». Объяснил, что остановка транспортного
средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся
к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой
вопрос:
- Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-
маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
- Остановка.
- Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7
минут?
- Тоже остановка.
- Почему? - Так вы же разгружались!

Уберу под спойлер

dmitriy8775
За чем нагло врать.
Отдыхали в Крыму
1 - смотрели телевизор
2 - ползали в интернете
3 - готовили на газу
4 - мылись в душе каждый день
5 - покупали в магазине любые продукты
Крымчане живут лучше россиян, нам зарплаты убавили, а им деньги перевели.
Дорога Керчь-Севастополь не имеет ям и много нового асфальта.

Про море только забыли
Дак и на хрена оно, если есть первых пять пунктов.
какой дешевый троллинг

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства"
девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист
останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист: — Оральный 50... Оральный 50... А где это???

Добавлено спустя 9 минут 19 секунд:
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200
км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.

давайте не гуморити про Крим. А то тільки посваримося, а дехто і буде забанений.

Ось трошки Кобзона вам:

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-
же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя
100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по
тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка
видеокамеры!! Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза
проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча
рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера
фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с
квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!!

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла. Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:
- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?
Глаза у нее округляются, выдает:
- Сережа, а ты откуда знаешь?
К слову, имя я точно не помню, может и не Сережа был. Но, удивился я больше, чем она. Естественно, вернулся-скандал-простил, зря простил, но это уже совсем другая история.
С тех пор я реже шучу.

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
-- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
-- Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

нтльменом меня прозвали бабки что у подьезда на скамейках сидят,когда я выйдя из машины обошел ее и открыл дверь жене.
(30-ю секундами ранее диалог с женой в машине)
ж - моя дверь не открывается
я - как неоткрывается (пробую)
бля когда шумку делал плохо закрепил, ща открою снаружи
ж - ты [censored] всю машину разьебал (ворчит)
вот так я из наркомана превратился в джентьмена

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Мотоциклист врезается в отбойник...
Подъехавшие гаишники: у вас есть КАСКО?
- Есть. Только оно шлемо называется, и я его дома забыл))

два путя..

Тут в одной организации забор, калитка и домофон (сейчас модно с забором). Но домофон какой-то узкопрофильный: нужно нажать кнопочку и раздастся записанный заранее неприятный женский голос (как у тетки в метро, которая говорит "Не біжіть по ескалатору").
Этот мерзкий голос приветливо говорит всего две фразы:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Или:
- Будь ласка, заходьте!
Это, если охранник нажал нужную кнопочку.
Сегодня я иду по улице, а одна дама звонит в калитку. Ей говорят:
- Добрий день! Назвіться будь ласка!
Дама говорит:
- Я к Алене Николаевне, мы договаривались на полвторого. Я принесла, что она просила.
Домофон говорит:
- Будь ласка, заходьте!
Дама дергает дверь, а дверь почему-то не открывается; может, она дергает как-то слишком деликатно или ещё какая причина. Короче, она опять звонит. Дверь говорит:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама объясняет в домофон:
- Тут у вас что-то не работает. Дверь не открывается. Я к Алене Николаевне.
Дверь отвечает:
- Будь ласка, заходьте!
Дама опять дергает, а дверь все равно не открывается. Опять:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама шипит:
- Я уже три раза называлась! У вас дверь не открывается!
Дверь удивляется:
- Будь ласка, заходьте.
И не открывается. Дама звонит в домофон и кричит:
- Вы задолбали! Я к Алене Николаевне!
А дверь отвечает:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
Дама трясёт дверь и кричит:
- Да что за хрень! У вас дверь не работает! Вы что, издеваетесь? Я сейчас повернусь и уйду!
А дверь ей:
- Будь ласка, заходьте!
Дама уже просто рычит и срывает дверь с петель:
- Дебилы бля! Вы можете открыть или нет??
И жмёт кнопку много раз. А дверь приветливо, как в метро, говорит:
- Добрий день! Назвіться будь ласка!
Дама с матами достает мобилку и начинает набирать, наверное, Алену Николаевну. А сверху вдруг открывается окно и какой-то охранник кричит:
- Женщина! То там контакт одходить, просто кнопочка западає, нашо ви двері ламаєте?
Я и как раз подхожу. Дама уже просто стонет и жалуется мне:
- Представляете? Я ещё и виновата! Уроды!
А я эту дверь хорошо знаю, я же тут каждый день хожу. Поэтому я даме говорю приветливым голосом:
- Добрий день! Назвіться, будь ласка!
отсюда