Перший Клуб Geely і Emgrand
____________________________________________________________________________
Перший Клуб Geely і Emgrand - мабуть, найкращий український автоклуб

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

:o

Женщина в мужском коллективе
> >
> > Месяц первый.
> >
> > Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
> > среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все
> > равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя
> > будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью
> > в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
> > естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в
> > монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики
> > разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на
> > сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
> > Свихнуться можно!
> >
> > Месяц второй.
> >
> > Ну, вроде бы ничего.. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский
> > туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.
> > Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры
> > про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206
> > вызывает у них презрительные судороги.. К моим просьбам относятся все
> > намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все
> > меньше.
> >
> > Месяц третий.
> >
> > Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
> > нее Дженифер Лопез действительно не катит.
> >
> > Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло -
> > синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
>
> > Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
> > Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
> > телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
> > напряженной работе..
> >
> > Месяц шестой.
> >
> > Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
> > толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
> > логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
> > консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
> > Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
> > меняй!
> >
> > Год.
> >
> > Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
> > сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
> > попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Мужчина в женском колллективе.
> >
> > Первая неделя на работе.
> >
> > Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
> > вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> > цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
> > посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
> > грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
> > никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками
> > стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
> >
> > Месяц на работе.
> >
> > Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> > целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> > молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
> > один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
>
> > грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
> > покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
> > соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> > Забавные!..
> >
> > Три месяца на работе..
> >
> > Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> > Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
> > падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
> > вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
> > мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
> > рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
> > повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
> > двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного -
> > было бы повеселее.
> >
> > Полгода на работе.
> >
> > Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
> > на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
> > надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
> > должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -
> > катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
> > база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
> > сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между
> > собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала
> > вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с
> > ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
> >
> > Семь месяцев на работе.
> >
> > Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
> > комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
> > иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
> > купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я
> > в аду!

занятно!!! А гланое правда....

анекдот

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

JuliaM ааааа!!!! Это супер!

Звонок в автосервис.
У меня не заводится машина,
А что с ней?
-ну не знаю,
Ключ в замок зажигания вставили?
-да
Повернули?
-да
звук вжик вжик есть?
-да
А вы бензин в бак заправляли?
А, что туда нужно лить бензин?
-Нет ПИВО?
Ну так мне тоже самое вчера сказали я три литра "Балтики" и налила все равно не заводится, может нужно другое пиво ?

А это реально из жизни.
Немолодой но довольно крутой мужчина, очень спокойно ведет диалог по мобильному телефону.
-Да дорогая.
-что случилось
-А что с ней
-Дергается, не едет
-Останови машину
-выйди из нее
-убери коврик из под педали газа, эта та что справа
-сядь в машину
-попробуй теперь
-да, да я тебя тоже
-ну все целую.

Реально, мужской шавинизм рулит , хотя на 90% правда

За наличие тонкого чувства юмора и незаурядную логику мои Вам

Анекдот
Вот такая авария…

Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.
Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”. Мужик на раскаяние не торопится.
“Телка”:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика “пробивает”:
- “ЯГУАР”!!!
Телка в трубу:
- У него “Ягуар”!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: ВАЛИ ОТТТУДА НА..БыСТРЕЕЕЕ!!!

+1 :wink:

Гы-Гы!
И Вам, Мадам за наличие тонкого чувства юмора и незаурядную логику мои: (нечетное)
:wink:

По поводу мужского шовинизма.
Случай из моей жизни.

Позапрошлой зимой, если помните снега было по пояс, вечером с дузьями сидим на стоянке в гараже пьем пиво как полагается с водкой. Слышим на улице звук ревушего двигателя и страшный женский мат, слова которого обрашены в сторону мирно спящего дома пьяного мужа. Джентельмены вышли на улицу и предложили свои услуги. Нам в вежливой форме дама предложила помочь ей поставить ее 2106 в карман на стоянку. По очереди все попробовали показать свое мастерство однако... машина начинает трогатся с места и глохнет, сильно не разгонишся сугробы выше пояса, попробовали потолкать, не желает, машина уходит прямо в столбы навеса. Возились мы сней минут 20-30 в конце концов занесли корму и затолкали в ручную на место. На поледнем этапе я как самый легкий сидел за рулем. После остановки автомобиля, по старой шоферской привычке потянулся к ручнику и когда взялся за рычаг понял, что блондинки встречаются не только женского рода но и мужского. Ручник был поднят в крайнее верхнее положение, наша дама приехала на стоянку на ручнике и мы все вместе по очереди пытались повторить ее подвиг только ей по прямой это удавалось а с маневрами было хуже. Попытались ей обьяснить, на что она ответила, что вообще видит этот рычаг в первый раз и даже не знала о его существовании. Ржали все в том числе и дама.

EvgenS

помощники

Джильтельмен
патиба

Дневник блондинки-автолюбительницы


Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

ЭТО ТОЖЕ блондинка за рулем.

"Блондинка за рулем"
В 68 лет Антонина Ерошинская ездит на машине получше иного мужчины

Геннадий ГРИГОРЬЕВ

Магнитогорск


Как-то от коллег услышал, что в автохозяйстве магнитогорского управления здравоохранения есть "какая-то бабулька, которая до сих пор шоферит". Взял этот факт на заметку. И вот в кабинет директора автобазы вошла героиня нашего предпраздничного интервью - улыбчивая, моложавая, вся словно светящаяся каким-то своим внутренним счастьем и уж никак на "бабульку" не тянущая. шоферский стаж Антонины Ивановны составляет почти треть века. Свой латаный-перелатаный "Москвич-2141" 89-го года выпуска, на котором водитель второго класса Ерошинская обслуживает магнитогорские больницы, она зовет лапушкой и ухаживает за ним, как за живым существом.

- Что привело в такую, казалось бы, откровенно мужскую профессию?

- Кино: Да, да, кино. Еще девчонкой я посмотрела какой-то американский фильм, где главная героиня водила машину. Она была чем-то на меня похожа: тоже молода, тоже блондинка. И мне так это, знаете, в душу запало. Прошли годы, я переехала из родного Верхнеуральска в Магнитку, устроилась на обувную фабрику. И как-то нам с напарницей Валей попалась на глаза заметка о наборе на водительские курсы. Подруга тоже загорелась. Проучились положенные пять месяцев, сдали экзамен на "отлично". Вместе с Валентиной и пришли устраиваться на автобазу горздрава.

- 33 года за рулем - срок огромный. Много было аварий за это время?

- Ни одной. Я езжу спокойно, правила дорожного движения соблюдаю. Может, я заговоренная?.. Не поверите, меня даже гаишники не останавливают. Правда, был один случай - на въезде в город как-то тормознули на посту. Я так испугалась! А постовой отвечает: мол, просто так остановил, из любопытства.

- Вспоминаю кучу анекдотов про женщин (и блондинок, в частности) за рулем:

- Не обижаюсь. Капот от карбюратора отличаю. И колесо в случае чего на машине заменю, и ремень поменяю, и со свечами разберусь. Женщин-водителей в хозяйстве шестеро, и мы в ремонтах наравне со слесарями участвуем. Хотя мужчины, конечно, до тяжелой работы нас не допускают и все просьбы выполняют сразу же. Но моя лапушка редко ломается.

- Может, все дело в ласке, с которой вы относитесь к своему авто?

- Я каждое утро, заходя в бокс, здороваюсь с машиной. Разговариваю с ней, как с родным существом. Спрашиваю всякий раз: "Как дела, лапушка? Работать будем? Ломаться не станем?" И она меня не подводит. Ходит моя машинка отлично, только вот ржавеет и гниет:

- Антонина Ивановна, неужели за всю вашу богатую практику так и не припомните интересных эпизодов на дороге?

- Был один случай. На перекрестке у цирка в меня однажды новый русский на джипе едва не врезался. И пальцем у виска крутит. Я рукой отмахнулась, а ему показалось, что я средний палец ему показала. Как он тогда за мной гнался! И подрезал, и прижимал.

- Вы по жизни оптимист?

- Наверное. Не люблю сердиться, всегда с улыбкой. У меня на работе за все эти годы ни одного конфликта не было. Да и в личной жизни все сложилось нормально. Муж тоже водителем работал, на автобусе. Дочка, правда, не по нашим стопам пошла, она учительница.

- Антонина Ивановна, вы выглядите лет на 20 моложе. Не поделитесь с нашими читательницами рецептами неувядания?

- Да какие там секреты! Я нормальная женщина, ничего сверхъестественного во мне нет. Встаю каждый день в полшестого, разминаюсь, чай пью. А следить за собой нужно в любом возрасте. Не расслабляться.

Блондинки за рулем

Правила хорошего тона для женщин-водителей.



Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!

:o

Поокуратней с такими советами! Все же знают про Лансер, заправленный соляркой.

Это всё вымышлено. Особенно, глядя на ники.